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第3章 我的家庭（第1页）

你是不是有过这样的感觉？你的原生家庭给你带来的快乐的回忆，还有悲伤的回忆，但是有些时候悲伤的回忆会盖过所谓那些开心的回忆。

而我就是，那些美好的回忆，总会被悲伤的回忆给覆盖，我不知道怎么把和美好回忆唤醒，因为悲伤的回忆总是在压迫着我的神经，让我无时无刻想着那些悲伤的瞬间。

这么跟你们说吧，在我眼里美好的回忆，总是会被打碎。

是悲伤的回忆留下了深深的阴影，还是我的心眼太小只记得住那不好得回忆。

我想可能是后者吧。

因为我的心眼太小，留不住那些美好的记忆，只能将我的美好回忆舍弃，将心中位置留给悲伤。

可能是用来牢记所受过的伤，更可能是我心眼太小只记得那些受过的伤。

我不知道你们也会这样吗，或者说只有我这样。

从小就是外人眼里彬彬有礼，懂得礼让的好孩子，这也是我的父母教给我的一部分。

他们告诉我家是家，外面是外面，千万不能混为一谈，有些时候在家，我同样得保持拘谨，或者说不是有的时候，而是大部分的时间。

我要懂得礼让父母，不与父母顶嘴；和老人和睦相处，不生事端；与年幼的孩童玩耍时要懂得礼让，教他们所谓的礼貌。

这些也还只是一小部分，爸妈总是说这就是我们家的家规，也是大家应该遵守的一部分，大家都是一样的，应该一样的遵守，但是我觉得这不一样。

为什么别人可以放纵自己的天性而我却得压制自己的天性，我要学会乖巧，我做个好孩子，学习要好，要懂礼貌，追求上进，尊重老师同学及家长等等。

在别人眼里我永远是个知书达礼懂得感恩的好孩子，但我自己知道这是假的，这是虚伪的又是美好的，我把我家的这一面美好的这一面给了他们，自己却厌恶着。

我厌恶着这样的自己，就像父母厌恶我的懒惰一样。

呵呵。

在我九岁那年，我家迎来了一个新的成员，或者说家人。

在我眼里，我和她都是父母所希望成功的试验品，可能是因为我产出的价值过于太少，他们觉得要练小号来增大自己成功的概率，所以比我小九岁的妹妹便降生于这个世界了，并且出现在了我的生活之中。

我对这个妹妹又爱又恨，我爱他，可以释放自己的天性，可以在幼时无忧无虑不用承受不该有的烦恼。

想想在我与她同等年纪的时候，我有着做不完的练习题，练不完的字，学不完的知识，背不完的书，每天还得承受住父母一切都是为了我好的洗脑，那时的我对这些深信不疑，我认为全部的孩子都是这样的，可能我年纪越来越大，我发现不，不是这样的，他们可以快乐的玩乐，可以储存那些美好的回忆来充实自己美好的童年，而我却在书本中度过了所有的童年。

我也恨我的妹妹，恨她可以无忧无虑，恨她不用过早的学习过多的知识，却又可以获得家人们的喜爱。

我想可能是他们觉得因为大的孩子在这种教育下没有生产出太多的价值，反而可以在大的孩子中吸取经验，寻找更多的生产价值机会灌输到小的孩子。

这样的话，就算大的练费了，小的依旧可以成功。

在这我还是很佩服我父母的智慧的。