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第17部分（第2页）

妈妈这时被我整得已是欲仙欲死，把指甲都会抠进我的肉里。

我知道我该干什么，我站直了身子挺起荫茎，扶着大腿腰部向前一送，将荫茎一点不露的全部插进了妈妈的荫道。

就这样，在余下的休假里，我在妈妈的荫道中射入过多少次Jing液，我没计算过，我只知道那是一种近乎疯狂的Zuo爱，两人时常是大汗淋漓，我和女友从没这样过。

我用我的Jing液不断滋润着妈妈的荫道同时滋润着她的心灵，妈妈用她的荫道包容着我的荫茎同时包容着我的生命。

我犯下如同儿时一样的错误，以为自己爱着妈妈。

但这个错误远比儿时严重得多，我这个孽子溶化了妈妈被冰封的性欲山脉的一角，同时也为自己戴上了一副无法挣脱的桎精神枷锁，很快我就尝到自己酿下的苦果。

回到学校我发现自己有了很大的变化，书再也无法看进去，课堂上无法集中精神，对女友产生莫名的冷落，和她Zuo爱时满脑子都是妈妈丰满的身子，甚至叫着妈妈She精……

我十分清楚这些变化的根源，我不想让这些变化持续，我到图书馆查资料，上网看两性话题，重看乱仑小说电影，希望从中找到解决问题的办法，遗憾的是没有任何可借鉴的办法，我陷入近乎精神失常的苦恼中。

学习成绩开始下滑，成天恍恍惚惚，我急切地需要倾诉需要支撑

一个星期天，我约女友来到湖滨公园，在一处僻静的湖边，望着湖水我下决心把一切都告诉了她。

我期望得到安慰得到抚摸得到解脱的力量，甚至期望得到哪怕是一顿痛骂。

因为她是我现在的唯一可倾诉的对象和唯一可依靠的对象。

我没得到我所期待的东西，我看到的是不再热情而是变得有些冷漠的一张脸，她什么也没说。

第二天我的邮箱里多了一份邮件，女友发的，我看到一句令人浑身打颤的话：爱你的妈妈去吧！

我失去了女友，也放弃了考研，因为我知道我无法考取，即使考取也难以静心的去读书。

毕业后我回到这个城市回到妈妈的身边。

回家的日子里，妈妈经常会故意挨近我，有时早上醒来会发现妈妈坐在我的床边，眼睛盯着我的下身看，眼里充满柔情和激动。

但我不敢面对妈妈，不敢面对妈妈那双眼神，那双眼神里流出的渴求我是那么熟悉，尽管妈妈一个字也没说，我却无法拒绝那眼神。

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我不知道今后还会发生什么，不知道我的路会怎样走下去。

即使和妈妈躺在那张熟悉的床上，抚摸那具熟悉的胴体，进入那熟悉的体内，已没了正常的爱欲和丝毫的快感，我眼前我脑海里浮现的尽是以前女友！

我觉得自己成了一具行尸走肉，我觉得自己已无法回复到自我。

对不起，妈妈！

我不想再这样乱仑！

！

！

这句话我在心里喊过百遍千遍万遍，可我从来没有在妈妈的面前喊出来，因为我不愿也不敢——因为我爱我的妈妈！

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＇风骚淫荡丈母娘＇　＇完＇

＇风骚淫荡丈母娘＇＇完＇——

我和玲玲刚结婚不久，她的爸爸因车祸去世了。

提供由于玲玲没有兄弟姐妹，所以我和玲玲商量，邀请岳母搬过来一起住。

而岳母不想打扰我们小夫妻的生活，说等我们有了小孩后再一起住，以便照料她的外孙。

我们也只好答应了。

岳母和我们不是住一个城市，相距大约四十公里，所以我们很少去看他们。