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第32章（第6页）

我怎会在乎你肚子里那个孩子？我怎会在意你以往的历史？你在我心中永远那样圣洁美丽，一尘不染！

我只觉得我配不上你，你对我而言，是那样高高在上的一尊神祇，我要怎样才能让你幸福，让你快乐，让你远离烦恼和不幸，以报答上天对我的一番恩宠！

晓彤出世，我真的一点也没有在意她不是我的孩子，我尽量地想爱她，想宠她！

但，她的那对眼睛使我颤栗，一对何慕天的眼睛！

每当你抱着晓彤凝视，我就嫉妒、不安而烦躁！

我不知道你是在看孩子，还是在想念何慕天。

这使我浑身烧灼得发狂！

晓白出世，我真的很高兴，我们已有了共同的孩子，我想，你将完完全全地属于我了。

可是，生活的困窘，贫穷的压迫成了我内心的另一项负担。

离开重庆，到了杭州，我还在读书，兼职的收入不足以维持一个家庭，看到你被生活折磨得憔悴瘦损，我衷心痛苦，深感对不起你。

而我又无力于改善生活，我的无能，你的消瘦，使我日日夜夜自责自怨。

我那么渴望能给你一份舒适的生活，那么渴望把你像个小公主般供养在家里。

而事实上，你必需终日埋在厨房的油烟里，洗衣洒扫，在在都得亲自去做，这使我痛苦莫名。

我还记得，有一次，我在你抽屉发现你作的一首诗，上面写的是：

刻苦持家岂惮劳？

夜深犹补仲由袍。

谁怜素手抽针冷？

绕砌虫吟秋月高！

览诗之后，想到你原是那样一个娇娇滴滴的，吟吟诗，填填词，赏花捉月的女孩，我竟用柴米油盐来困扰你，折磨你，埋没你！

不禁凄然泪下。

谁怜素手抽针冷？梦竹！

并非没有人怜你爱你，只在于我一直是一个不善于表达感情的人。

而我心中又始终有个很大的恐惧和怀疑，那就是：你仍然在爱着何慕天！

当我看完了你那首诗，曾在心中立誓，我一定要改善生活，不再让家务来拖累你！

不再让生活来折磨你！

但，接着，又开始了逃难。

辗转到了台湾，苦是吃尽了，孩子们还小，我被迫？当了个小公务员。

从此，等因奉此，磨光了当日的豪情壮志。

改善生活，把你像小公主般伺奉……什么都谈不上了。

一年年下来，你越憔悴，我越内疚，你每次叹息，我心中绞痛。

这种种情绪和内心的重负，不是你所能了解的。

于是，我发现你常常神思恍惚，常常默默发呆，更常常对晓彤有一种显然的偏爱，我知道你在想那个人！

在怀念那个人！

而且，仍旧在爱那个人！

这令我无法忍耐，结果是：我的情绪暴躁易怒，而你也经常以泪洗面。

如今，我再平心静气分析，十八年的婚姻生活，我不能使你爱上我，总是我的过失和失败。

到现在，我也实在无话好说了。