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深山里（第23页）

，也忘了我们正被困在一个深山的山谷中，而贪婪地捕捉着那些句子和片段：

人，如果仅仅为活着而活着，岂不是一项悲哀？最近，我一日比一日发现，我活着的目的已经没有了。

步入了中年之后的我，竟还有少女追求爱情的那种梦和憧憬，可羞！

但，把这份憧憬抛弃，我就什么都没有了。

那么，我还为什么而活着呢？

他一个星期没有回家了，不知道正流连何方？我发誓不再对他的行踪关怀，男人，有他自己的世界，不像我必须生活在幻想里。

让他去我行我素吧，我不能再过等待、期盼、渴望，而失望、绝望的日子！

多么长久的等待！

从十八岁到今天！

世界上还会有比我更耐心的女人吗？等待她的爱人十几年之久！

拉马丁的诗里说我渴望爱情如饥如渴！”

在我这样的年龄，还有这种渴望，真太滑稽了！

但是，天啊，我有生命到现在，还没有得到过一天爱情！

假如有一天，我能真正地得到爱情了，我死亦瞑目！

他回来了，酒气、嬉笑，满不在乎。

捏捏我的下巴，他调侃地问我又作了几首新诗？我为我自己不争气的眼泪生气，他笑着喊：“眼泪啊，诗啊，词啊……简直要命！”

皱紧眉头，叹口气，他把身子重重地掷在床上，立即呼呼大睡，把一个寂寞的、充满泪的夜抛给我。

他说：“你知不知道你已中年？别再眼泪汪汪作少女姿态，好不好？”

真的，我不再哭了！

不再为他浪费一滴眼泪！

不再期望等待！

哪怕他十年八年不回来，我决不再想他！

决不！

我恨我自己不能不想他，我恨我自己不能不爱他！

又是多少天了？我独拥寒衾，在无眠的夜里编织我可悲的梦——或者有一天，他会真正地来关怀我了，会有那么一天吗？

“梦魂只在枕头边，几度思量不起！”

人啊，你在何处？任何一个女人都比我好吗？还是厌倦我的诗和眼泪？

昏昏沉沉的白天，昏昏沉沉的黑夜，我这样昏昏沉沉地度过十几年了！

梦魂颠倒，颠倒梦魂，神思恍惚，恍惚神思……何年何月，我能从这可怕的感情中解脱？

他回来了。

我收起了眼泪，满腹凄苦地欢欣，强整笑容，他喜欢带笑的脸！

捧上一碗他爱吃的莲子羹，刚尝了一口，他说：“太甜了，难以下咽，像你的人！”

把莲子羹整碗倒掉，我坐在厨房里，笑容消失，眼泪复来。

——噢，我恨他！

我是那样恨他，那样恨他！

但是，为什么不回来呢？我将等待到何年何月？何年何月？难道我必须要永远陷在这种煎熬之中吗？

……

整本册子，记载都是类似的东西，我读到了一个闺中怨妇的凄凉史。

从头看到底，我说不出来心中是何滋味。

我能体会那份无可奈何的感情，而更恨那个薄幸的丈夫。