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莱斯特小姐（第7页）

他还是点头答应了，为沈朝听眼中盈盈的微光。

他纠正：“是‘所有的宴席’。”

“好。

所有的宴席。”

沈朝听笑起来，笑容里带着白玫瑰一样的纯稚。

韩暮生把胸针解下来，放在沈朝听因为他抽出而空下来的手心里。

韩暮生说：“私奔前的定情信物。”

我曾经以为我是一个异性恋……嗯，是看到这身衣服才想起来的话题。

唔，也不能这样说。

因为我从来没想过爱情的样子，所以我跟随大众，默认我会是一个异性恋。

遇到宋明莘的时候，我认为我应该喜欢上她。

简单来说，她是一个拯救我的人。

既然她是这样的人，那她就应该被我喜欢，话本说“救命之恩，以身相许”

，应该是这个意思吧。

但我知道她对我没有男女爱情的那种喜欢。

她看我，就像我看花花草草一样，怜惜的，更多就没有了。

我还是觉得我应该喜欢她。

没人知道我的这种感情，宋明莘应该也不知道。

她和我还是毫无芥蒂地交往，我也在班级中别人的年少慕艾里得到一些：似乎不一样。

可具体是哪里，我又说不上来。

我看到宋明莘也会笑起来，因为我看到她开心我也就会开心，因为我不想让她看到我不好的样子；我会想给宋明莘送我有的所有的好东西，因为我知道我只能用那些向她表达微不足道的出现在我生命的谢意。

这样还不够吗？

这样还不够。

李永玉导演对我说。

因为你爱的是幻想里的她，你的爱没有地基，你只是把她当成了暂时的情感寄托，所以才会在她死后拥有极端的悲伤。

但这些都不是男女爱情，不论是怎样的爱情，只要你没有信仰，不是天生的性冷淡，那么它就包含性，即使很浅，那也会包含想和那个人接吻，想要拥抱，想要时时刻刻在一起，即使同时也会担心打扰对方。

你会这样对待她吗？

我不会。

我回答她。

所以，原来我对宋明莘的确不是抱有男女爱情。

自从宋明莘去世后困扰了我好几年的问题终于得到解答，那个时候我才发现，我对爱中难以遏制的性的欲望的缺乏。

我的早泄对象，是醒来后记不得任何信息的不知道是谁的幻影；我很少做那种事情，以至于除了晨起时偶尔的意识到，我几乎没有相关记忆。

追根溯源，我想应该是四岁打开门的那一刻印象过深，令我的确拥有了性冷淡的倾向，或者别的一些什么，总之，那使我迟迟没有意识到自己关于爱，关于爱情的归属。