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3 回家路上（第3页）

“这要赘过去，”

我挠了挠他的下巴，“我也能沾光当一辈子米虫。”

他捏了我腰间的软肉，我浑身一颤，笑得停不下来：“好了好了，哥不独立我米虫也当得不放心。”

他把头转向我，虽然身体热起来了，那双眼睛还是一如既往没什么温度，漆黑而冷淡地看着我。

这个人总是冷冷清清的。

再有自信的人也会被这双眼睛的疏离所消磨，不确信他是否真的注视着自己，是否真的投入过一丝感情。

曾经我从未怀疑过那些人里面不包括我，他走后，我发现人远比自己想象得摇摆和脆弱。

这样注视我的时候又在想什么呢？

圈住我的手臂很用力，没有让我逃脱的意思，因此这份疑问里更多地夹杂了兴味。

我哥爱我。

他爱我。

所以……我想了想：“你想问我为什么不吃醋？”

他有些愉快地挑一下眉。

我恶劣地笑起来：“该吃醋的不是我，哥。”

妹妹是很绝情的生物，因为受尽宠爱，所以总是理直气壮。

我刚和前男友分手不到一个月，他追的我，做了两个月很没意思的大学情侣，他想上垒，我拒绝，提分手。

没后话，毕竟对方也没有多认真，我答应则是因为对方的脸，帅，帅得和我哥完全不同。

常说好看的人总有相似之处，这人是那种非常热烈潇洒的帅，眼底透着光的张扬，很男大，很青春。

苏泽和他截然相反，而当我意识到自己的目光似乎很轻易地去追随那些同样有着冷淡气质的人之后，我鬼使神差答应了对方的告白。

幸好分得早，我怕我哥真来学校找我。

我也不确定自己答应的那一刻是不是真的想开始新生活，但是对方话里话外暗示之后，我发现自己无法接受和别人做。

甚至只接过一次吻，当晚回去对着洗漱台的镜子发呆了好一阵，被亲吻的片段像是铁锤般重击我的大脑，记忆是碎掉的镜片，每一块都刺得我生疼。

不只是我在拒绝那个吻，我的血连着我哥，他在替我拒绝。

他替我做选择，规划我的人生，我已经离不开他，我也从未离开过他。

即使他并不在我身边。

这段短暂的恋爱我原本是不打算说出口的，觉得没有必要，我不想在苏泽面前把自己剖开得那么直白。

也不想借此看他的反应，无论是生气吃醋还是笑我太爱他，最狼狈得都是我自己。

总感觉太幼稚了，这种心情还沾上了前男友过于阳光开朗的情愫，不适合我，也不适合我哥。

我原本不打算说出口的。

但苏泽实在太磨叽了。

我已经没心思跟他来回试探，听他讲离开的两年那些无关痛痒的旧事，没耐心安静地享受屋内暖洋洋的热气和他怀里与我差不多的体温。

我都觉得有点困了，但还有没做的事，不能睡，这搞得我很烦躁。

身体里吵闹的躁动远比体温要炽热。

我简单提了两句前男友，便撞进苏泽骤然冷却的眼眸。

比平常的淡然更锋利，像是一把尖刀捅进来。

呵呵……我只是希望捅进来的是其他东西罢了。

我给了他一个非常可爱的轻吻，故意用撒娇的口吻：“别生气哦，哥。”

他如我所愿地将我按进沙发，牙齿在我颈侧厮磨：“你真是长了不少本事啊，乐乐。”

“我也爱你，哥。”