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第2章（第2页）

是我搞砸了，不过我搞砸的东西多了，那时候也差不多毁了一切吧。

很努力的想回到正轨想变好变正常，然后又是一盆冷水浇下来。

我总在劝自己，每次我觉得太晚了，不可挽回的时候，事情也许还有转机，也许还会糟糕一百倍。

可有的事情确实太晚了。

可惜没有如果。

碎碎念了这些有的没的，其实都是没用的，就好比我写给树洞了吧。

感觉自己生的病都好高级怎么破。

第二封。

时间：20180907

主题：我还能再写一封给小树洞吗？

正文：

果然没有收到回复，说不上失望，居然还有点小窃喜。

我学心理学的妹子说，你自己也研究下变态心理学好吗，每天想法跟正常人都不一样。

其实感觉之前发邮件的行为挺坏的，有种哇生病了，可以道德绑架一下的feel～幼稚的一逼。

仔细想想我们也没什么交集，尤其是对你来说。

我所谓的漫长的单方面的喜欢，没有付出没有回忆，甚至带着伤害，也不知道怎么这么魔怔。

后来嗖地闪婚了，我觉得也是带着心机的，毕竟我觉得在当时的环境下，再熬几年，不是精神病院见就是坟头长草的节奏。

毕竟还有求生欲。

这么些年老是梦见你，也不是你吧，因为永远见不到，情节大概就是上学呢，因为我做错事情，跟你本来蛮好的，你就消失了，我就各种找找找不见，就很崩溃，话说我们有那么好吗？至于一直梦梦梦不完么？还有潜意识里我真想不起来自己做错了什么吗？我估计哪天梦里想起来自己做过的傻事儿，就明白为什么找不到了。

梦醒的时候比较情绪化，又企图加个微信写个信啥的，总觉得还能抢救一下。

手动沧桑gif

我觉得我还是克制的，毕竟每天梦里平行世界似的来一波从没出现的回忆杀，不过也还是剁手好几次了。

anyway，祝好祝开心啦，熟悉的陌生人。

第三封

时间：20180908

主题：又是我啦

正文：

嗷呜，今天觉得好委屈。

看看脖子上的纱布，隐约看到刀口，汪的一声要哭了，这要是留疤了怎么办啊。

我每天有很多想法想要碎碎念，但是总觉得我不能像祥林嫂一样，多讨人嫌。

喂，我们认识那么久，虽然不算熟吧，但是大致的印象还是有的吧，我就一直想知道，为什么可以因为半年的表现不好就觉得我整个人就没救了呢？

我之前看失恋三十三天，那个金婚的奶奶叫什么，玉兰好像，就说电视冰箱坏了，也不会直接扔掉啊，修修补补又三年，何况人与人之间的关系，出了问题还是可以弥补，但是好像我遇到的都玩完了诶。

生气。

我也有一百个理由可以不原谅，可以装作很骄傲，但是好像一直都是我在企图求得谅解，明明有的时候也不是我的错。