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算是报答白天eric救我出苦海的恩情，也可能因为他有唐皓一样的眼睛，爱屋及乌，总之我的感觉很复杂，我不希望他们会有麻烦。

此时的我更渴望再次见那双眼睛，它们让我感觉幸福，即使知道那是假的，不是唐皓的眼神，但我还是愿意骗自己。

晚饭估计也只能在房间里吃了，我打电话到宾馆的餐厅叫了碗馄饨就算晚饭了，无聊之极的我只能躺在床上打开电视打发时间。

电视机好几个台都是关于奇迹明天演唱会的宣传，到处是粉丝热切期待的画面。

看的有点烦，这些画面容易引起今天白天那些不愉快的回忆，于是我关了电视阻隔了这个源头，幸好现代人的电子设备先进多了，我还能用手机上网去看相关西安的介绍，明天开始就是我自己的时间了，我要好好计划，先去哪里呢？明天晚上可以回到那个舞台附近，那么白天我去干什么呢，去法门寺吧，我要向佛祖许愿可以预见唐皓的转世！

四周好安静，我没有再听见隔壁有打闹或者喧哗的声音，难道奇迹他们几个都出去了？我又仔细听了一下，间或还是传来了电子音符声音提醒了我他们其实都在，也许是要好好休息保存体力准备明天的演唱会？3个多小时又唱又跳一定需要好多体力的。

靠在床上的我发现了自己身体的虚弱，估计沉睡1年的细胞真的还没有完全恢复，经过白天这样一折腾，加上飞机劳顿，现在才8点不到我已经眼睛很沉重了，所有的细胞组织都开始向我抗议，要求休息。

于是我换上睡衣早早的睡去了。

梦里我竟然看见了唐皓的背影，依然穿着那件帅气的白色长袍，长长的头发被风吹动着，还是那么飘逸潇洒。

我慌忙的要去追，拼命痛苦的呼喊着他，可他就是不回头，似乎一点听不见我的声音，依然悠悠的走着，他走的真的很慢，可我就是追不上。

当我几乎要绝望的时候，他终于停下了脚步，我高心极了，努力追上去，眼看我就要碰到他的肩膀，可是他却渐渐变得透明，消失在我眼前！

我发疯一样的叫着：不要走！

求你！

哪怕一分钟，我只要拥抱你一分钟！

七、还是梦境（中）梦就是梦，无论是多可怕还是多甜美它终究会醒，我还是回到了没有唐皓的现实生活中，汗水泪水都在脸上融合在了一起，我愣坐了很久，才下意识地抬眼看了一眼钟，只有凌晨4点50分，再也睡不着了，我静静地走到浴室简单的洗梳了一下，呆呆的望着镜子中的自己，也许因为1年没有晒太阳，细胞都在沉睡的原因，也或者是时空转移引起的磁场变化，我的身体似乎比一年前更接近褒姬，主要的改变还是皮肤和头发，原先我的皮肤很容易过敏，总是有小红点，有时候脸上还发青春痘，现在什么瑕疵都没有，只是呈现着不健康的白。

头发比1年前自然是长了，已经快到腰际了。

也许因为1年来一直只靠输液和注射蛋白针维持生命，我瘦了很多，脸颊也更小了，眼睛当然就显得更大了，总之现在镜子中出现的就是一个不健康的美女。

对着镜子我努力尝试微笑，但是嘴角的细胞组织就是不听自己的命令，镜中的自己还是那样可怜兮兮的表情。

我并不想勉强自己，如果有一天我真可以重新见到唐皓时，那时候再去找回自己的微笑吧。

我静静推开落地窗的玻璃，走到了屋顶花园，隔壁的4个房间都是紧闭着窗帘，凌晨应该没有人还醒着吧，所以这个花园是属于我自己一个人的了。

我放心的坐到了秋千上，静静地听着周围小虫子的叫声，这样的环境还真美，我抬眼望天空，那里并没有出现我期望看见的繁星景象，只有几棵星星孤单地在空中闪耀，所以，想要看见流星的几率应该等于零吧。

可我的心已经感觉满足了，因为远处天际的那抹灰白是那么熟悉，就象我在唐庄门口等候他们兄弟回来的情景。

那时侯天也快亮了，远处也是呈现着这样的一抹灰白，很快我就听见马蹄声了，不是吗？可是一样在黑夜中等候的我，身边已经没有了芝草她们的关心，前方也没有路，所以你是不会回来的，我知道。

但我还是愿意沉浸在回忆里！

老天，如果你愿意可怜我就让我找到唐皓的今生吧，让我有机会去和他重续前缘，因为我们已经许下生生世世了呀！

没有他的日子我真的过的好辛苦！

我从没有象这样感觉孤独，妈妈已经有了爸爸，那么大的世界里怎么只剩下我了呀！

我一直很拒绝去承认这个现实，可是现在这个黎明却让我真正清醒于这个事实。

我任由眼泪狂泄下来，但我依然执着的望着天空，如果真的没有流星可以许愿老天你就可怜我下场大雨吧，淋雨真的可以减轻心痛的感觉，我现在的心又因为思念唐皓而开始产生那种绞痛！

痛得我忍不住弓起身子去按住了心口，就这样我一个人痛苦的哭着也勉强地在忍住疼痛。