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第11章（第3页）

他要我指出部长的真实身份，供他进行一篇独家报道。

&ot;否则，&ot;他以资深记者的世故告诉我：&ot;这故事是没人要听的。

&ot;

看看那串葡萄，烂得不成样子。

只有捡破烂的坚持它还没有坏，不计较它退冰后脱皮的丑态，还有那，果肉中挥发不去的，鱼血与生肉的腐败感。

时代已经变了。

过去的已经退出流行。

只有我无法忘记，除非让我像出水痘一样大肆发烧胡言乱语到喉咙沙哑，无力再说一次为止。

--我要将这个故事献给你，英俊的王子，年少的权势者，我诚挚以对的仇敌。

我之所以要把这十一岁的私仇旧恨说出来，是为了清算并且杜绝它，杜绝它对我的影响力。

我要把这个故事献给你，我的挚敌，这是复仇的唯一方法。

复仇，为了不再以你为敌。

这也许就是我跟这个时代，最大的疏离。

在一个推翻父亲、否决家庭的年代，不断地追念父亲。

我想念上一次，与父亲的身体接触。

那是多久以前？我仿佛不记得了。

是他打我的那一次？还是我打他的那一次？只记得在那次的碰撞中，惊讶于父亲掌心的触感，粗硬得伤人，烈火燎过的树皮一般。

我惊讶因为我感到陌生，自从我长大、长出自卑、长出心事、开始说谎以来，就再没碰过父亲了。

倒是有一张相片，我穿着布袋戏风格的侠客披风，束起史艳文的高辫子，抱住他修长的大腿。

我们两个笑得很大，很开心。

那是父女情同父女、父女还没被离间的日子。

小学之前的日子。

没有谁以谁为傲，没有谁以谁为耻。

第59节：挚敌（13）

那时候，我心底还没长出第三只眼睛，以之瞪视我的父亲母亲，他们指甲里的污垢。

那时候，我的背上也还没长出眼睛，以之监视那些跟踪我回家的男孩们。

我在到家的前一站跳下公车，在凌乱的巷弄里东转西转，弯进公寓的楼梯间，窃贼般躲在暗处，好不容易甩脱了，仍不敢直接回家，钻进租书店蜂巢般的书架当中，继续避风头。

等我确定他们真的真的错过了我，才怯生生回到街上，重组我错乱的方向感。

我穿过臭烘烘胀满动物尸臭的菜场，把男孩送给我的玫瑰花丢进水沟，再跨过水沟，像跨过一道划开两个世界的界限，回家。

玫瑰不该越界来到我家，我们家这里的男人是不送花的。

在这不断滴落汗水、专注于生存的小街小巷当中，花朵是一种骚扰、一种充满侵略性的象征，尤其玫瑰，那脆弱而高尚的美丽，最能刺痛人心。

我的父亲，在我日复一日的沉默疏离当中，一天失去一点温柔，离开自己的本性，离开我，离开那曾经在镜头前大笑的神情，离开那亲昵地抱着他大腿的女儿--那是一张黑白照片，但我记得自己身穿的那件披风是大红色的，单纯以致傻气，不懂得隐瞒，不计较美丑。

我五岁，我爸三十岁，比此刻的我还要年轻。