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原来我一直认为:一个结了婚的女人,如果再去喜欢自己丈夫以外的男人,甚至去和素不相识的男人发生婚外恋、一夜情,那是一种下流的思想,一种卑鄙的行径,一种无耻的堕落……
虽然我的婚姻并不幸福,我也知道李智在外面沾花惹草无所不为,但我从没有想过自己也要去偷情或是搞婚外恋报复他——我出身的家庭不允许我这样做,我所受的教育不允许我这样做,我内心深处坚守的忠贞和纯洁也不允许我这样做。
所以,一直以来,我从不为外界的诱惑而动心,也从不给任何觊觎我的男人以机会。
我想按照我坚守的信条和原则,平平淡淡、波澜不惊地度过这一生。
但是,他的到来,却彻底击碎了我的平静,彻底颠覆了我的信念。
他是如此英俊,英俊得让人看一眼就觉得心旷神怡;他是如此博学,如此有才,我读大学四年,又参加工作六七年,还从来没有碰到过像他这样出口成章、文思敏捷的男人;他又是如此开朗、如此幽默,只要有他在场,就必定会充满欢声笑语,就必定会轻松愉快……
我承认:我恋爱了,是那种发自内心、深入骨髓的爱恋!
直到此时,我才知道:爱上一个人的滋味,原来是如此美妙、如此销魂蚀骨,却又如此令人烦恼……
而且,此时我也明白了:我和我的丈夫李智之间,原来并不是恋爱,而是一种门当户对的自然结合:他父母看上了我家的知识分子门第,我的父母则看上他家的亿万家财。
我理解我父母的想法:他们不过是想让我这辈子锦衣玉食地过上富足平安的生活。
而我,自小就是一个很听父母话的乖乖女,于是在并没有爱情的基础上,稀里糊涂地就把自己嫁给了李智……
如果不是因为他的出现,如果不是因为他在我内心引发的惊涛巨浪,我可能还一直不会体尝到爱情的滋味,可能还一直以为男女之间都是像我和李智一样,靠婚姻维系在一起,然后平平淡淡地走过这一生……
可惜,当我开始品尝到爱情的滋味的时候,我已经没有权利和资格去品味这杯醇美甘甜的爱情之酒了。
我已经嫁做人妇,说句俗气一点的话,我已是残花败柳,而且还比他大了三四岁。
而他,那么阳光,那么俊美,那么优秀,他应该去找一个清纯漂亮、如花朵般美丽的青春女孩,而不是我这种昨日黄花……
我认为我一直是个很理智的人,即使内心再如何狂热地思念他,即使自己经常食不甘味、夜不成寐,但我从来没有在他面前流露过半点。
我相信,他应该也一直不知道:我这个坐在他对面的姐姐,经常为他柔肠百断,经常为他夜不成寐……
我喜欢像照顾小弟弟一样地去照顾他。
我知道他自出生就没有父亲,刚参加工作母亲又去世了。
别看他表面上乐观开朗,其实他是一个孤苦无依的孩子。
所以,我经常让他把衣服打包给我拿回家去洗,经常为他做几个好菜喊他到我家里去吃饭……
这种关心他、照顾他的事情,让我非常满足、非常享受。
有好几次,我在给他洗衣服之前,都要捧着散发着他体味的那些脏衣服,放在鼻子底下久久地闻着,试图从中感受他的气息……
最令我羞愧和难为情的是:最近一段时间以来,我老是做一些荒唐的、难以启齿的梦。
在梦中,我和他纠缠在一起……那是一种多么美妙的感受啊……在他的身下,我觉得自己整个人都要溶化了,我觉得我整个人都要飘起来了……而这种销魂蚀骨的感觉,是我这辈子从来没有经历过的,包括和李智在一起……
每次从这样的梦中醒来,我都要脸红心跳很久,同时又会陷入深深的自责当中:我这是怎么啦?我怎么变得这样无耻、这样下流了?我怎么老是做这种荒唐的春梦?
更可怕的是:有一天李智出差回来,我们睡在一起。
那天晚上,我竟然又做了一个那样的梦。
在梦中,我又和他在一起缠绵……不知为什么,那天晚上的梦境,仿佛更加真实,更加令我迷醉……在最后时刻,我无法抑制自己的激情,双手紧紧地搂住了他的身子,居然喊出了“叶子”
两个字……
这两个字喊出口,我就猛地醒过来了。
直到那时,我才发现伏在我身上的“他”
是李智……
从那天起,李智再回来,我就找各种借口不跟他同床了——我怕我再在梦中叫出“叶子”
两个字,我真的好怕…”
看到这里时,叶鸣只觉得自己的眼眶一阵潮润,眼泪不可抑制地顺着脸颊流了下来……
正在这时,对面的门忽然被“砰”
地一声撞开,陈怡泪流满面地冲了进来,一进门就扑到桌子上,捂住脸恸哭起来。
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