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第5章 幻的开始2（第4页）

他一下子愣住了，眼神飘忽不定的看着前方，默默的低下了头。

片刻后，他也没反驳，但眼神却是坚定的看着我所看的远方，突然自言自语地轻声道：“如果我那时也坚定在窗内，那还会是我自己吗？”

一时间我也愣住了，这场看起来像是争议的谈话，谁也没有获胜。

绿皮火车外的微风透过窗子，吹拂了进来，吹拂着我的面颊，吹拂着他的面颊，但更像是在吹拂我们各自浮躁的心，原来她是想让我们彼此的心缓和些。

他望着窗外然后问道：“你年龄多大了？”

“已经十八了，怎么了？”

我略带些稀奇地说，突然他来了兴趣说道：“我十九岁，比你大一岁哩，嗯~，其实也没什么，就是突然好奇的想问问”

听完我出奇的看了看他，心里顿时想到怪不得一开始他看起来有年轻范儿的，现在看来是没错。

他看着我，有些开玩笑的说：“你说话还挺直白的。”

我立马回话道：“看情况吧，当直白时就直白些，不当直白时我也不会做那冤大头。

但是要无愧于自己，也要无愧于他人才行，这是父母常教我的。”

他沉默了一下接着说：“嗯~，不错，不过现实中，可没这么多的精明人，因为有些人直接一通大白话，而有些人做事他非得绕个弯，做事情也是，可能这完全没有必要，但往往现实是后者更容易让人接受，秉持着我们所坚持的话并没有真正的对与错，正因为我们是个人，是人这种动物，所以才纠其对与错，人是有情的，人是有味的，有的人谎话连篇、话里绕来绕去，反而让那些听者给听了下去，甚至还接受谎言做出些不正确的判断，有的人说话直的很，即使话是对的，那些听者才听一句就不听了，因为他们在觉得你是在吹牛皮，你是在显白，你比他们懂多少似的，少部分的人或许能看出来真假，那大部分呢？说话直白的人又有什么错呢？他们无非是想用最快、最简洁的法子，想让你明白些对错，但遭来的却是对你铺天盖地诋毁：低情商、小丑……说到底，他们没有错，只不过是时代的人还没有转过来罢了，但是在转过来之前时代的人还是要以拐弯抹角的方式继续的转！”

我并没有点头同意，而是有些惊奇的看着他，他看到了我在看他，他突然又问：“你的父母为你一定很骄傲吧？”

我沉默说：“是的，上大学是我梦想中的一环，但是对于他们来说更像是他们的梦想一样，现在上了，也算是满足了他们吧，其实他们也不容易，生我、养我、供我的，说真的，几乎一辈子累死累活的都在供养着家，现在还在为家拼搏着。”

他略低下头有些沉默，像是在想些什么，我看到就有些好奇地问他：“朋友，据你十九岁的年龄，也不应该过的这么寒惨吧。”

一提到这儿，他突然变得更沉默了，刚刚要伸出掰手指的动作，也骤然停了下来，身体变得僵硬，一动不动的，刚才的热情全无，我也不好多再问了，半天后，他叹气说：“别提了，还是那句话，那时后的我真的是后悔极了，我只愿窗外真的可以自由的飞翔，可结果却是飞出去的是自己那自以为是、自私自利的心，初中那时结束的我毅然决然选择了辍学，可后来还是觉得受教育是好，回来后却发现高二我就念不下去了。”

我问：“为什么？”

他喃喃地说：“我上的是职中。”

我反问道：“就因为是职中？”

说罢，瞪了我一眼，觉得我好像要问他个底朝天不可，没说什么话，看了眼四周，默默的从兜里掏出手机刷起视频起来，手机声几乎没有，可能怕打扰到还在睡觉的人吧，他长舒坦一口气，看像是不好受的样子。

微风又从窗外吹了进来，挽住我与他的心，绿皮火车上的人大多数也都醒了，我眼睛瞟了眼我父亲，发现他还在酣酣大睡着，这位朋友旁的大爷也还在酣睡着，我心里莫名的猜想：“这大爷的生活样貌和我父亲最开始工地时样貌一模一样，甚至长相都有点相似”

，接着我从行李箱里拿出几袋零食给那位朋友，他还不犹豫的就接下了，还迅速的又在自己的包里拿出些零食递给我，虽然我也不喜欢，但是我还是接下了，这回他又看了看窗外，脸上的表情变得坦然了许多，然后他说：“兄台，你听说过人会在生活中常回忆的故事吗？”

我惊道：“那不是过往吗？”

他认真地说：“未来的某一天，你的孩子，在本小说里说要看海，你看看自家泳池，有些无奈，但还是一本真经的对着你的孩子认真说海就是这个样子，他信了，别人总说你不能总活在那过往中，过去了就让他过去了吧，其实你也知道那过往早已消失，却让无数的现实变成了幻想，你不想解释，因为别人不听，如果过往人会活过来的话，他是不是会说你最大的敌人其实就是你自己啊！

（那我们人类呢？现在的最大敌人又是谁呢？）”

说完某些听众会觉得有些道理，可是这里除了“我”

已经没有了听众，我犹如受晴天霹雳一般，不敢接受过往消失的事实，（思考人类存在的意义是需要一种极致的孤独，能让你看到的思考都是假的，人类总说拯救的是根源，然而消灭的也是根源，不跟风不盲目不“三分钟热度”

）那晴天霹雳的感受过后，我默默地看向窗外，突然我好像在记忆中找到了几片纸片，只不过纸片薄硬的很锋利，在已经封闭的记忆中划开一道很深的口子，因为是薄薄的纸片，所以划的很疼，他说人最大的敌人是自己，我想了想那一年是初三，准确的说应该是初三快要结束的那些时候，是后三个月的那时候，莫名的我感觉记忆的海洋在翻涌，我听到了一个声音，他说如果有来生你还愿意来人间？紧接着我听到的全是悲观的回答，那一刻我变得很严肃，尊重他们每一个心声，但也在那一刻我仿佛明白了为什么愚公要移山，这看起来就是不可能又有些可笑的行为，这看起来是多么的艰难多么的痛苦的事情，他却做了一辈子，而且还像生生世世一样，直到把山移完，是啊！

移山是多么的艰难，有无穷的痛苦，还有无尽的寂寞，可他却偏偏还傻的还要来世继续，他是真的这么傻么？最后的三个月，我记起来了，对！

临近第一个月时，对于那时候的我来说无非就是一个紧张期，但这种紧张期却在最后变的有些飘忽不定，临近第二个月，对于那个时候的我来说，好像是个瓶颈期，偶尔也产生些幻想期，你说我此时也并非紧张，但心里不知哪里慌的很，在就说临近第三个月吧，本该是最紧张的时期，但却更像是离别期，你非要说学习是最重要的，此时我也不反对，但无论怎样某些东西是反对不了的，离别时说句再见，还是离别时“把酒言欢”

，我想还是离别时沉默的感情更复杂些吧，平淡也是一种情感，在临近的第一个月，我说紧张，那时是真的紧张，因为我再怎么努力在那普通的实验班老是上不去名次和分数，总是排在倒数，即使是心态再好的人，心里也难免不起波澜，毕竟当时的我心里就一个目标，那就是考上好的高中，老师说我们要努力学习才能考上好成绩，那时的我就以为努力学习就一定能考上好的成绩，可是时常在凌晨才休息的我换来的却不是满意的结果，那时的我还怀疑自己不够努力，而现在的我是在怀疑那时候的自己，我想想些那时候的记忆，想到了可是太幻了不敢相信这是真的，老师当然巴不得我们全上四星级高中，可最后才得知也就那么几个，其他都是很普通的三星级，而现在的我还在高二，身边的人和我那时的模样一点也不相像，他们什么都知道可你就是拿不透他们的目标是什么，直到高三下学期已过半他们才明白些，可是这样的明白他们自己会明白吗？

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