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第三章成长都一样疼痛又绝望（第2页）

在这个以观众high点为买点的网综爆发年代，这样慢节奏挖深度的节目是极具风险的。

只有两个极端，极好，或极差。

投入所有精力物力去冒险，就像个笑话，所以是不可能的。

可是我倔，我不甘心，我想证明我自己。

我告诉我自己，如果真的成了，那绝对可以说明我是优秀的了，我是可以被认可的，我是值得被人爱的。

我跟所有高层决策人员磨磨蹭蹭了将近三个月，我缠着他们不放。

到后来他们看到我就掉头转身。

可是我也不甘示弱，我就快步跑上去，挡在前面。

这样疯狂且固执的态度其实有点惹怒高层的。

是的，要不是因为当时我手上还有一档热播节目，我早就被开除了。

最后，我真的成功了第一步，这档节目策划被通过了。

一切后续工作也都很顺利地一步步进行着。

当时，我一直认为他们会通过的最大原因是厌烦了我的纠缠。

却从没想过，其实是基于对我个人能力的信任才愿意去冒这个险。

这是我当时最大的悲哀，我把所有好的都归功于外因，把不好的都责备于自身。

我不知道，是不是在成长的过程中，必定有这样的一个阶段，极度自卑，无法认可自己，总是疑惑为什么别人那么优秀而我那么差。

你们呢？在成长过程中，有没有这样的一个阶段呢？

现在回想起来，当时的自己是真的很可怜甚至可悲。

可怜在于，从来没有真正认可过自己。

可悲在于，后来名过其实的人气和赞誉。

这些都让我不安，因为做这档节目的初心并不是纯粹的，并不是后来人们评价的那样，她只是为了给世界多几分温暖。

而且，节目突然的火爆是踩在另一个人的不幸之上的。

当时的我，是处在极度黑暗边缘上的人，只差迈开腿跳下去了。

那时，拯救自己的唯一方法就是拾起残败的初心去证明自己是可以的，是优秀的。

所以如果真的要剥开揉碎了去较真，我当时真实的出发点就是不纯粹的，带着自私的成分。

我想在我个人情怀的掩盖下，通过这档节目的成功去间接证明，我自己是优秀的。

很幸运，最后这档节目是成功的，不仅对于我个人来说，对于整个受众来说，更是如此。

这档节目不仅救了身处崩溃边缘的我，让我发生了深刻的改变和成长。

也确实治愈了很多人，让他们更好地认识自我，更好地成长，甚至更柔和地活着。

这样一想，确实能让自己心安不少。

那个人的不幸，给身后无数同样处在黑暗中的人带来了光。

可是，这句话，又是多么的讽刺。

多数人的小小幸运要踩在一个人的不幸之上。

现在站在成功的节点上，去回望差点凉凉了的起初，还是心有余悸。

当时，不仅开头不易，过程也不易。