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第九十章（第1页）

夜晚，我躺在病床上，盯着天花板，翻来覆去横竖睡不着。

果真是有些饿了，毕竟一天都没吃东西。

这里的用药时间是早六点半和晚七点半，部分病人中午也会有药吃，而我大概是因为新来的缘故，只吃晚上那一顿就好。

这里的一切都是塑料的，床是，橱柜是，桌子是，以及墙壁和墙壁底下的边边角角，甚至于门和天花板都是塑料的。

窗户外是厚重的防盗窗，同我四年前第一次进入市精神卫生中心时一样，唯一不同的是，那时我在外头，如今在里头，那时防盗窗内的一切是我眼中的风景，可如今我是别人眼中的风景。

我不知我要在这里被关多久，我不能闹，不能喊，否则便又会被打针捆绑，在这里我就是一只手无缚鸡之力，被关在牢笼里任人玩弄的畜牲。

我疲倦的爬起身走到窗边，透过防盗窗的空隙，望向外面的世界。

我看到马路上的车水马龙，人行道间的熙熙攘攘，还有路边一排排烟火气息浓厚的夜市小吃，以及对面高楼间的万家灯火通明。

而我被困在这个小小的牢笼内，是一个被遗弃的可怜之人。

我是一个疯子，所以我要被囚禁。

我也逐渐的明了，为何那群医生护士会那么凶？因为这里的人都是有病的，是精神病，都是一群疯子，是不能够拥有同正常人一样的待遇和权利的。

甚至还有傻子，也就是天生智力低下的病人，她们便是俗称的智障。

所以可以随意欺负她们，没关系的，反正她们又不会表达，她们甚至都不懂自己是被欺负了，她们只会流着哈喇子对着别人傻笑。

不可否认人性本身就有黑暗和自私的一面，毕竟童话世界里也会有女巫的存在。

人们会欺软怕硬，会见风使陀，会权衡利弊，会阳奉阴违。

而此刻的我，突然特别的恨，恨宋老师，真的好恨她。

也或许，我更恨我自己。

我想象着或许现在的她，正在享受的难得的清净，她不会关心我经历了怎样的折磨。

毕竟在她的眼中只有义务、责任和权利，从没有感情。

她可以理智和克制，清醒又冷静，在她眼中我毕业了我们便没有任何关系了，没有正当关系的支撑，那这份感情的存在便是错误的。

她可以做到像一台机器一样收放自如，而我不可以，所以我恨自己，恨自己年少无知，恨自己识人不清，恨自己一见如故便全力以赴，弄得这般田地，不全是宋老师的错，我自己也有很大的原因。

在我临床的那个女生，今年大概二十六七，她早些年考上了一所211的研究生，可惜没有去读。

只因为大四那年谈了一个男朋友，毕业时分手了便一蹶不振，直到今天。

然而滑稽的是，她与那个男生仅仅谈了半年。

可如今她的病比我还要严重许多，她一顿要吃十片药，吃饭时她的手都在颤抖，那是药物带来的副作用。

在我对床的那个中年妇女，她本身是济南大学的本科生，其实她也并没有太老，不过三十出头而已，只是看起来有些沧桑罢了。

她是因为丈夫出轨，后流产和离婚，导致的精神分裂症。

她的病真的特别严重，发病起来会大哭，隔空对骂，思想天马行空，早上要去上海，晚上要去梵蒂冈，院里的所有专家主任包括小护士，都说她治疗的意义已经不大了。

然而谁能想到她在胡言乱语时，竟还能飙出一嘴流利的英文？谁能相信这样一个体会过人心之恶的人，还能温存着一丝善良？

她会在她自己都没有卫生巾用的时候，把她的最后一片给我，然后自己去垫一些粗糙的纸。

所以后来我发现，其实这个医院里人，大多都是很好的人，她们的内心澄澈单纯。

有的人会在受到打击和创伤后，去选择沦陷为一个恶人，会去犯罪，去报复社会，报复所有伤害过她们的人。

可住在这里的人，她们最终选择的，就只是逼疯自己。

她们大多人是一辈子都出不去的，终生都无法再向正常人一样重新生活了，她们只能囚禁于这个牢笼内，过着如同牲畜一般的生活。

而临床女生的前男友，对床妇女的前任丈夫，他们会出现在窗外的那片车水马龙中，会走进那堆熙熙攘攘里，会去到烟火气息的小吃摊上，买几串羊肉，打包几罐啤酒，随后牵起新的伴侣，走向那一座座灯火通明的万丈高楼…