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第26章（第2页）

）。

我只管咕噜一声躺在糙丛里，仰望长空，欣赏流移的白云，并将命运托付给白云，将心轻轻交给水灵灵的青糙的气息，交给天外来风的低吟。

甚至自己知道什么不知道什么的区别，对我都已无所谓。

不，不对，那本来对我就是无所谓的，必须叙述得准确些，准确，准确。

回想起来，即使自己知道（以为知道）的事，也是姑且作为不知道的事处理成文章这一形式的‐‐这是我写东西的最初规则。

一旦开始认为&ldo;啊，此事我知道，用不着特意花时间去写&rdo;，那可就寿终正寝了。

我大概哪里也去不成。

具体说来，假如我认为自己对身边某个人了如指掌、无须一一思考，因而放下心来，我（或者你）就可能被彻底出卖。

我们自以为知之甚多的事物的背后，无不潜伏着等量的未知因素。

所谓理解，通常不过是误解的总合。

这是我认识世界的一个小小的方法（请勿外传）。

&ldo;知道&rdo;和&ldo;不知道&rdo;，其实如暹罗双胞胎（译注：1811年在暹罗（今泰国）诞生的一

对连体婴儿）一样天生难分难解，作为混沌而存在。

混沌，混沌。

到底有谁能分辨出海与海的投影呢？或分辨出下雨与凄凉呢？

我就是这样毅然放弃了知与不知的辨析。

这是我的出发点。

换个想法，也许是糟糕透顶的出发点。

不过人们‐‐是的‐‐总是要先从某处出发才行，是吧？这样，势必将一切事物‐‐立意与体裁、主体与客体、原因与结果、我与我的手指节‐‐作为不可辨析之物来把握。

说起来，所有粉末都散落在厨房地板上，盐也好胡椒也好面粉也好山慈菇粉也好统统混在一起。

我和我的手指节……呃，意识到时，我又已经坐在电脑前弄响手指节了。

戒烟后不久，我就又捡起了这个坏毛病。

我先咯嘣咯嘣按响右手五指的根部关节，接着咯嘣咯嘣按响左边的。

非我自吹，我可以势如破竹地让关节发出极大的声响‐‐空手折断什么东西的脖子时那样的不祥声响。

在声音之大这点上，从小学开始就不亚于班上的男孩子。

上大学后不久，k悄声告诉我那不是什么值得赞赏的特技，到一定年龄的女孩子，起码不宜在人前咯咯嘣嘣大按其手指节。

那样子，看上去简直成了《来自俄罗斯的爱》里的罗特&iddot;雷尼亚。

既然如此，为什么这以前其他任何人都不这样提醒我呢？我觉得言之有理，努力改了这毛病。

罗特&iddot;雷尼亚我自是喜欢得不行，但给人家那么看我可不干。

不料戒烟之后，一不小心自己又对着桌子下意识地弄响了手指节。

咯嘣咯嘣咯咯嘣嘣。

我的名字叫邦德，詹姆斯&iddot;邦德。

回到原来的话题。