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134话苏九里43（第3页）

我不喜欢那种低人一等的爱情，我说过，我只喜欢那种互相平等的爱情。

就是那种，两人相濡以沫，互相尊敬，互相帮助的爱情。

而不是那种，一人追捧着另一个人，或一人瞧不起另一个人。

喜欢她，我感觉是一件很快乐的事情。

至少，在那段地狱的深渊中，也多亏了她的出现，才会让我在黑暗的生命里，点燃了一点希望。

真的，我很开心。

但同时的，我也在地狱中煎熬。

我就在这样的生活中，一直从五年级持续到六年级。

我夹在了，希望与绝望之间，若是踏错了一步，则灰飞烟灭。

终究，我就好像一只胆小如鼠的老鼠那样，只能把对她的爱，给深深的埋藏在心里。

自从与小俊这个唯一的朋友决裂之后，在学校里，我就好像一只孤苦伶仃的豹子一样，孤孤单单的过着一人的日子。

另一方面，在那个随时能让人窒息的家里，我就好像一个失去了人权的奴隶一样，分分秒秒都活在恐惧中。

那个连呼吸也会窒息身亡的家中，所有的快乐与愉快，都从踏进家门的那一刻，都给全部统统的掉到外面，然后只能以一具行尸走肉的空壳，走在那个家。

因为那个碧如深渊地狱的家中，是不允许有快乐的存在的。

所以，每次在进入那个家中之前，我所有的快乐与开心，都只能扔掉在外面。

然而，在他无情的摧残之下，还有在那个孤零零的校园中的日子，我也没有了所谓的快乐。

因为于我而言，快乐是不存在。

这个世界，是不存在快乐。

那怕是一点点的快乐，也是不存在的。

这就是，当时我在叔叔折磨下的心灵中所产生的想法。

以前的我，即使是伤心与难受，只有母亲在我的身边，我就能感到快乐。

可那时，只有我孤家寡人的一个，所以我就感受不了什么快乐。

他折磨人的方法，无非就是饿我肚子，或用鞭子与棍子打我。

有时候，还当着大街上打我。

而当时在大街上，那周围的邻居与同学们，都一个一个的围绕着我看。

总之我那失态狼狈的模样，都给他们全部给看光了。

顿时之间，我心中产生了一个念头，就是感到非常非常的耻辱，然后我就在愤怒之中，又产生了另一个想法，那就是杀了他。

可是，他是恶魔，我不能当魔鬼，毕竟我是一个正常的人类，我怎么可能？，因为受一点耻辱，就去把他杀掉了呢？。

那这样的话，受罪的人，岂不是我个人。

如此一想，我觉得不值得，然后在良心与理智的驱使之下，我又放弃了这个念头。

但当我仔细的想一想，就觉得不甘心，好像亏了点什么。

于是，我从那天开始，就从心底里的诅咒他。

我希望他在某一天发生意外身亡了，而这个想法，一直从小时候占据着我的心里。

那时候，我就是这样活着的。

反正那段日子，让我生不如死的，让我像一条狗那样，一直对着他摇尾乞怜的。

说真的，我真的想弄死他。

可是孩提的自己，根本就无能为力，只能任人宰割。