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10话叫然的人10（第2页）

那时的我，胆子给鞭子和折磨吞掉了，元气被那个男人消除掉了，心中也没有抱过什么希望。

这种当着所有人面前的折磨，给我孩提时幼小的心灵，留下了痛入心扉的耻辱。

虽然我对人类畏惧不已，但是和人类的关联，却又和生命中的线条那样，无法断掉。

于是，只能忍耐住内心的疼痛，化作一个正常人徘徊在恶魔之中，栗栗畏畏的苟且偷生。

还有一件关于那个男人的事。

当时，我在家二楼上的房间里，由于没有事情做，就坐着无所事事的闲着。

而那个男人忽然就跑了上来，还没等我反应过来，就二话不说的冤枉我，似乎根本不和你讲人权。

他愤怒的对我说：“臭小子，是不是你把我的手机玩到没有费用了？”

。

而当时我闲的无事坐着，被这突如其来的信息，一脸懵逼的砸到头上。

还没等我意识过来，仿佛，就在上课中的时候睡着，当醒来的时候，突然整个人被扔在了迷宫中，不知所措，一团迷雾。

我心里它也不知道什么手机，脑子也不太清楚这件事，便和他讨论了起来。

而天灵盖被雾围绕着的自己，什么都不清楚，便和他坦言说，我没碰过他的手机，而那个男人却说我不打自招了。

他跟我说，：“我从上来二楼这里到现在，也从没有和你提过手机的事，你自己却先不打自招，吐出了手机的事了，还说不是你”

。

呵呵.......对的，我内心对他的一番话觉得可笑兼冷笑。

这个男人似乎并没有道理可言，和他讲道理犹如和动物交流一样困难。

明明是他携带着一脸仇的样子，根本就不给你反驳的机会。

说我把他的手机费用完没了，现在却反过来说我不打自招。

反正从童年开始，就没有一件快乐的事，尽是折磨人的痛苦，给幼弱的孩提心灵受到了打击。

从那之后，与普通人吃个饭或聊个天，感觉像是怕被蛇咬了一样，那么的让人恐慌。

尽管他给了我痛苦与耻辱，让我内心无比的惧怕于他。

即使如此，我却从没对他产生杀意，只祈求上天让他死于他人之手，或者遇到灾难。

相反的是，我多希望他人不要和我一样，或者遇到比我好的家伙。

那个名为叔叔的男人，给孩提时我的感觉，只有恶魔透入内心的恐惧，和做了贼似的让人不安。

他平生最大的喜好，是赌博和喝酒。

仿佛这两种东西，成为了他身体里的一部分，再也割舍不掉。

赌博输了，我就成为他的出气筒，赌博赢了，我也没有任何加奖。

即使如此，我内心里还是不想讨好他，还是想做回自我的自己，无拘无束的活着。

可我懂得，我从一开始就不存在过幸福。

但我还是，一直想着祈求着某一个人类，能够温柔的对待我，或者救救我。

而这些，似乎都在梦中乌托邦的美好世界里，并不存在在这个悲伤色彩感染的世界。

从孩提时期童年开始，就没有享受过他人的温柔，也不懂得什么叫温柔，也没人告诉我温柔。

似乎温柔，是这个世界上最遥远的感觉，明明就在我眼前，却与空气一样触碰不到，只有划过的一道的虚无感。

我明白，这个现实是不存在温柔的，温柔是一种罪过，对我这种一无是处的人温柔，那更是恶贯满盈。

在童年的世界里，我教师是我的叔叔，不是我父母。

对我而言，他是心中与想法中的恶魔，无时无刻都刻在我的思维中，挥之不去。