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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第4页）

（我也不记得发生了什么，但一定是家人与他构成了我的选择，他又一次尊重我的选择，他说现在的他没经历，给不了我确定的答案，毕竟不知道未来会发生什么，可以假装给我承诺，但如我所说有个大大的现实，这样的我们就像是在赌博，赌一个不确定的未来。

）

这已经是他的全部了，我还要让他怎么样呢？我是个要强的人，不喜欢添麻烦，自己的事情喜欢自己解决，唯独谈婚论嫁这件事，是我目前做不了主的。

这就是一场赌博，我得习惯在这个赌场里愿赌服输。

频率相似的人顺其自然就会聚在一起，磁场不合的人讲多少话都在翻山越岭

人与人之间的相处，

始于颜值，敬于才华，

合于性格，久于人品，

忠于慈悲。

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1021

有些路，你只管心无旁骛地往前走就够了。

（考研，为了假期，我还是报了名）

1023

因为我怕输啊！

所以我很想很想很想赢，想到我不愿透露我的欲望，就想默默把它实现了，然后继续我的欲望，直到我的欲望得到更高层次的满足，或许那个时候我才敢与你分享我的欲望，那个时候的分享已经不能消耗我了。

你要出去啊？你要出去啊？你要出去啊？

没有，我就想化个妆，我有好久没看见漂漂亮亮的自己了，想看看她。

1025

借着冬天即将来临，我把自己说给你听。

我希望那个陪我春夏秋冬，一年又一年的人，首先是被我身上的品质或特征所吸引，而不是我做过装饰的外表，其次才是如果我们相互喜欢，我愿意为他梳妆打扮。

或许，这就是为什么我见别人时愿意精心准备，一到他就刻意随便了之，我的随便不是随便，只是不想因为表面让我们之间的后来充满变数，这真的让人觉得好肤浅，我也难以接受这样的结局。

有事没事就喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，因为我本身也喜欢这样，但偶尔我也讨厌漂亮夺走了我身上的光环，让我只剩下漂亮，以至于那句“你除了漂亮，还有什么？”

重击着我本就不够充实的心。

我知道自己但凡用上一些漂亮的资本，也不至于如此卑微，可我还是想要挺直了腰杆，站起来，虽然会很慢，但我会理直气壮，也心安理得。

我很欣慰听到他不经意脱口而出的“实话”

，不开心说不上，只因为是痛点而有些失落。

即便他不说，我也自知着，并偷偷改进。

很感谢他愿意为此而努力，我觉得这已经很好了，至少我们愿意努力在一起，我不认为这就是不够爱，更没有期望过我们能一直喜欢彼此的全部，反而觉得这是一种责任感，在不喜欢的时候，也会努力喜欢上对方，因为相互喜欢的我们一定都会喜欢被喜欢的人一直喜欢着，那是一种长情的幸福感，是发自内心的呵护和“营养”

。

ps：图一，那个时候，我们好像已经出了问题，我一直的沉默逼走了他吧！

所以从来没有怪过他弃我不顾的转身离开。

是我的无知，也是他的无知，我们都挣扎了很久很久：试图过放弃，但深深的喜欢是常常的想起，忘也忘不了，戒也戒不掉；试图过面对，但茫茫的人海是盲盲的成长，提也提不起，推也推不动。

他始终不告诉我：包袱太重，实在背不动，再等等他好吗？我始终害怕错过，嘶声力竭的喊，却忘了说我不介意等一等，我只是害怕失去喜欢。

我们的无知换来了很多折磨，都很痛，却也换来了很多懂得，都很好。

所以，在那些爱得多与少的计较上，我已经不在乎了，只要我们都还好好的，我只想让自己变得更加具有吸引力——吸引你、满足我、有属于我们的小幸福，也有属于自己的小成就。

无知的他一定不知道他当时放弃的那个她有多想破土而出吧！