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无奈之下，他把碗按照颜色和大小顺序摆了，芮睿肯定会不满，但也没办法。

与芮睿有关的事，只要有办法，无论那个解决办法多难他都愿意去做，可是现在，记不起来就是记不起来，他也无能为力。

真说起来的话，他面对芮睿的时候，有哪一天不是无能为力的呢?回到家时已经十点了，司佑最近总是很疲倦，他也不洗澡，就这麽穿著衣服躺在了沙发上。

凌晨四点，他被剧烈的头疼唤醒了，从梦中醒来的感觉并不好，手脚都轻飘飘的。

他坐在沙发上，缓解了一下蜷缩一夜的腰酸背痛，突然觉得家里安静得过份。

家里没人，但有时锺，邻居还养了狗，顶楼有鸽子，他每天都在周围人家的吵闹声中醒来。

今天，他却什麽也没听见，只有死一般的寂静。

过了好几秒，就像是某处开关被按下般，一阵狗叫传入了耳中，震得他几乎从沙发上跳起来。

最近不对劲，太不对劲了!他坐著发了一会儿呆，站起身去洗了个澡，决定今天去医院看看。

不幸的幸运（6）司佑觉得这麽多年下来，他居然没有半点自杀或者杀了芮睿再自杀的念头，实在是太不科学了。

他很注重自己的健康，连带著对芮睿也十分注意，虽然芮睿总是嘲笑他查来的养生手段。

他没有去芮睿的医院，那家医院最大最好，但只是检查身体没必要去。

芮睿也警告过他少出现在医院，虽然他可以对付流言，但长期生活在流言里并不是什麽令人高兴的事。

司佑去了家附近的一所小医院，检查完该检查的後，他被打发回家等结果。

这一星期就这麽无声无息的过去了，某学长中间打过两次电话，一次是向他示威有了芮睿的钥匙，一次是叫他不要再来缠著芮睿。

两次不愉快的谈话都以司佑的沈默而结束。

最近芮睿越发冷淡了，仍旧是笑眯眯的，也接受司佑的照顾，但不再和他说任何事。

有时看见芮睿皱起眉头的模样，他还是会忍不住问，虽然明知道问了也不会有回答，但这种习惯已经深入骨髓，难以改变。

至少，芮睿没有叫他别再问，那事情就还有余地。

如果芮睿真烦了，一个眼神就可以叫他闭嘴。

司佑最近在想，该不该出去旅行一下?他很久没有出过远门了，工作、芮睿，再然後是父母，除此之外的所有事都不再出现在他的意识中。

这种状态已经持续多久了?久到他都记不得了。

去取报告时很轻松，小医院很清净，没有大医院那吵吵攘攘的混乱，司佑想到每次去芮睿的医院时那闹心无比的场面就觉得头疼。

就像现在，他站在电梯里，多了几个人，他就觉得脑袋後面像多了把电钻，幸好，只是一瞬间。

等到了脑科，司佑看见接待他医生的表情，突然觉得疼痛也不是那麽重要了。

&ldo;脑癌?&rdo;&ldo;不一定，也有可能是良性的，不过位置不太好。

&rdo;医生板著脸说，语气缓慢而沈重，&ldo;由我来讲不太好，不过这个位置我们医院确实不敢动，只能保守治疗，放疗或者化疗。

我劝你你最好还是去大医院检查一下，第一医院的脑科就不错。

&rdo;第一医院，芮睿的医院。

和芮睿认识多年，司佑很清楚，当医生说&ldo;位置不太好&rdo;时，通常就意味著&ldo;不可能&rdo;，说&ldo;最好再检查下&rdo;时，意思就是&ldo;确诊一下，以免死後家属来找我们麻烦&rdo;。

司佑笑了笑，对医生说了句谢谢，拿起资料袋就离开了医院。

他回到家，关上门，拉上窗帘，坐下，对著摊了一桌的片子病历发呆。

时间过去了多久，他几乎没有感觉。

我要死了。

不，就算侥幸不死，也要经历一次严重的疾病。

这疾病来势汹汹，毫无妥协的余地，无论怎麽求饶也不会心软。

我会躺在床上，虚弱得抬不起头来，痛苦得呻吟不休，到最後神志不清，靠机械来维持苟延残喘的生命。

这就是我人生的结局?为什麽?凭什麽?我做错了什麽吗?得到这样结局的难道不应该是芮睿吗?而站在芮睿现在位置上的，难道不应该是我这样的好人吗?为什麽我要得到这样的下场?我做错了什麽，要受这样的惩罚?司佑蜷缩成一团，在空旷的房间里哭得像个孩子，他完全止不住眼泪流出眼眶，哭泣的声音却发不出来。

痛苦太深，深到无法言诉，也无法缓解。

同时，他意识到自己是多麽憎恨芮睿，爱有多深，憎恨就有多深。