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七岁那年冬天，他喝醉了掉进河里淹死了。

冷冰冰的殡仪馆，我看着妈妈抱着他冰冷的尸体哭天抢地，甚至几次晕厥过去；她早已不恨他了，不管他曾经对她做过什么，可是现在他死了，死亡，已经赎去了他的一切罪过……可是，我不行！

由始至终，我一滴眼泪也没掉，是他教会了我最初的残忍与自私冷漠，我恨他，也没办法忘记他曾加诸在我身上的耻辱与伤痛。

一年后，妈妈带着我改嫁了。

继父是个严肃但是心地善良的中年男人，他的妻子一年前因病去世，留下一个岁的小男孩儿。

那个眼神温暖的小男孩儿就是秦凌。

我总猜测秦凌最初对我的好只是因为可怜。

他会每天带我上学，陪我一起玩儿，给我买好吃的东西，还和欺负我的男孩子打架，岁生日时他送我一个卡子，上面有一只振翅欲飞的粉蓝蝴蝶。

可我从不领他的情，身上的伤虽然都已结痂，脱落，消失得好像从来不曾存在过一样，可那个酒鬼烙在我心里的疤，却一辈子也好不了；从小在幸福罐里泡大的他，又怎么可能了解我所受的苦楚？但那只卡子我一直保留着。

有一天我竟在无意中得知，原来那个人对我们的百般虐待竟全是因着母亲的背叛，她背着我们和秦凌的父亲在一起！

所以，这么多年，他才一直这样对待我们母女吗？的知晓真相的一刻，我的意志崩溃了，我忽然不知道以后该以怎样的面目与心情面对那个我误解了那么多年、已经死去的本应称之为“父亲”

人和我而今依然活着的母亲。

对于他们，我在心里从此纠了一个结。

小学三年级时，由于继父工作调动，我们全家搬到了现在的这座城市。

这座北方的中型城市，随处都栽着参天的法国梧桐，每年秋天，会刮很大很大的风，萧索的秋风里，数不清的梧桐叶子翻飞翩跹，像下一场金色的雨。

然而这里的拥挤喧哗，我始终适应不了。

转校后没几天的一次放学，秦凌因为临时被叫去改试卷，我第一次一个人回家，结果过马路时我被车撞了，看着自己浑身仿佛破了无数个窟窿似的血流不止，那一刻，我以为自己要死了，可我并没有恐惧，死就死吧，死了也好，这世上并没有什么值得我非停下不可的理由，只是，我心里其实很舍不得我妈，虽然一直口口声声说憎恨她，可我也明白，她是再软弱善良没有的女人，这么多年在父亲身边受了那么多苦，只是因为我还在她身边，所以才一直支撑着；况且，继父对她确实很好。

我没有死成，因为秦凌。

医院的病房里，我偏过头静静地看着旁边床上的秦凌，嘴唇惨白，一脸平静。

这个刚满岁的小男孩儿，一下子抽了整整的血，却为了救那个整天对他恶声恶气的人。

我鼻子一酸，眼泪像断了线的珠子扑拉拉直往下滚……多少年了，哪怕曾被他抽得皮开肉绽，哪怕半夜后背火辣辣的疼得睡不着觉，我都没掉过一滴眼泪，可是现在……我把手臂贴近耳朵，秦凌新鲜炽热的血液正在里面生生不息地歌唱着，这一刻，我铁了心：他是这个世界上第一个对我好的男孩子，他救了我的命，我要好好地爱他，要和他永远在一起……从那之后，我再也不对他凶了，而是像他待我的那样，等他放学，帮他按买早饭，替他洗袜子……只是我从来不叫他“哥”

，因为，我以后是一定要嫁给他的。

我问他，你会永远对我好吗？他笑，说什么傻话，当然会了，我是你哥啊！

好，我就当你答应了！

五年级那年，看电影回来的路上，我第一次告诉他，秦凌我喜欢你！

他笑了，露出洁白整齐的牙齿，我们都喜欢你啊！

我明白他误解了我的意思，不过没关系，我可以等，等我们慢慢长大，等到他了解的那一天。

初二时我说，秦凌我喜欢你，不是作为妹妹，而是作为一个普通的女孩子。

他依然在笑，蕾蕾你是我妹妹。

我笑，我们又没有血缘关系。

他坚持，那也是妹妹啊！

这样的答案重复了多年后，他终于承认，蕾蕾我一直把你当妹妹，而且，我已经有喜欢的人了。

原来，这才是关键所在。

一次趁他不在家，偷偷翻开他抽屉，赫然发现摆在最里面的本子里，横七竖八写满了三个字：苏晓安！

这是我平生第一次看到这个名字；以后留心观察秦凌，发现他既没有念起这个名字，也从未在我视线范围内和这个名字的主人通话。

看来一切只是我神经过敏，也许，不，是但愿没有这么一个女孩子存在。