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第42部分（第1页）

次真正恨他，恨他的虚假，恨他的诡辩。

我很想站在他面前给他几个耳光，然后再大笑着扬长而去。

可是，思来想去，觉得就是他站在我面前让我打，我也是下不了手的。

将他臭骂一顿，而骂人的字眼我也出不了口。

可在心里面却总有一种耻辱，这是一种因受人欺骗所带来的耻辱。

走进邮局给他寄信，就在要将信投进邮箱的一刹那，我又急忙缩回手来。

把这封信放在手中打开，坐在一个位置上来重新审视一下信。

看完之后，却让我感到我对他过于的仁慈了。

他的信重重伤害了我，而我也应该去重重伤害他的，好以此去扫扫他的骄傲。

便顺手从笔记本中撕下一张纸来，就坐在这邮局里写了起来。

这封信没有称呼，没有段落，也没有落款。

“世界上本就没什么真诚，也本就没什么纯真的爱情，说再多的冠冕堂皇的话也都是一些骗人的鬼话。

这个世上，到处都是虚假的，真挚的一切都只能被蒙蔽。

所有的那些美好的爱情只不过是文人在耍弄笔杆子仅以此为了吃饱肚皮，也是用理想来嘲弄这世俗的社会现实。

什么海誓山盟？什么相依相爱？什么如痴如醉？……统统都是一些假面具，统统也都是痴人在说梦。

人与人之间的真情为何是少之又少？是我太天真，把一切都想象得太简单了？也许现实的一切都是对我昔日纯真的报应，一颗苦果还得自己吃掉。

爱我，只为了爱才爱我该有多好，即便如今的你已经是不再爱我，我也会对你感激不尽的。

而你对我却只是一种感激式的回报和一种怜悯式的表达。

这又算得上什么爱？又称得上什么爱？想当初我曾一次次迷茫过，你竟一次次地为自己开脱，好像是受了天大的委屈似的。

而今，你却是自己承认了。

从这一点来看你是多么的虚伪，又算得上什么男子汉？你给我的爱，仅仅只是因为你过意不去而不愿伤害我，这是多么的卑微！

可你这样去做，却恰恰是更深更重地伤害了我。

还说什么只不过是我的感觉，可感觉已经是得到了你的证实。

我不得不佩服你，你可真的是很聪明，凡是你想要说的话都由我来作了转述，而这恰恰又为你找到了一个再好不过的借口。

我的抉择，我的正确的决定！

而我却在盼，天天的企盼，而只能成了一种奢望而已。

竟自不量力地将自己称为我的兄，我不知你怎么竟敢糟蹋这个很纯美的字眼！

兄妹，应该是两个相连而不相通的灵魂，而我们的灵魂已经是远远地隔开了。

不要再借用什么样的词汇来为自己寻找一个什么立足点，我也永远不会承认有一个像你一样的哥哥存在于世的，而你这辈子也休想有我这样一个妹妹，你不配！

感激，什么人的感激我也不要，若是除此之外只剩下一片空白，也只能让人更加的痛苦。

感激，早该给我滚开了，我永远也不要任何人的感激。

过去的我只不过是站在世界之外看世界，而我并不曾真正接触它。

你太会为自己找借口：说你现在是真的不了解我了，又说什么我不愿做贤妻良母，不愿失去自我，又不愿做你的避风港了等等，还说我要做个什么样的人和做个什么样的妻子了。

其实，你的心里很明白。

由此看来，你又是一个多么矛盾的人，又是多么的自私！

说你不愿意让一个呆板而又没有见过大世面的傻丫头做你的妻子，说你要找的妻子是一个活泼、开朗、大方的女孩。

那你又为什么当初要爱上我呢？爱上了我这么一个早已经是结满了忧愁的女孩子呢？你所要找的妻子是个什么样子跟我没任何关系，你又何必来告诉我呢？仅凭借我的直觉她应该是好找得很，因为你所要的那种类型的人随处可见。