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第44部分（第1页）

“可你在信里却说你的爱是一种回报式的爱，你说是你看到我忧伤的样子才给予我的爱的回报。

这是为什么？”

我对他询问。

“本来就是嘛！

不为什么。”

他说完，带着一种玩世不恭的神情对着我笑。

“我从不想让任何人来怜悯我。”

我不加理会他，伤感地说，“我这个人今生今世最怀恨的就是别人的怜悯了，就在我还不知道这个词的时候，我就早已经是对它恨之入骨了。”

他换作了一脸的严肃，轻轻地问：“你认为我是在怜悯你？”

我避开他的视线，没作任何答复与解释。

如果要是不带有怜悯的成份，又为何要说是看到我忧伤的样子所给予的爱的回报呢？连我最爱的人所能给予我的爱也是因为看见我忧伤的样子？够了，我已经是太累了，又何必再在这个问题上多费口舌呢？也许这一切对我来说已经没太多的意义了。

“你曾说我只会生活在过去，我的过去，它远远地超出了你的想象。

我一直在想着从过去彻底走出来，将属于我的过去完全地摒弃掉。

当然，这需要有很大的决心和勇气。

当我真正有了这样的决心和勇气想要得到你的关怀和帮助时，你却对着我只是一脸的冷漠，将我一个人孤零零地撇在了一边，让我在最想来向你诉说时却发觉这世上连个可以让我诉说的人都没有了。

很小的时候，我就幻想着幸福，幻想着一个属于我的温暖的家。

这个家用不着如何的奢华，只是让我觉得温暖就够了。

我不要怎么样的成功，也不要去做一个什么样的女强人，我只想去过一个普通人所过的平平凡凡的生活而已。”

“对于我给你写的那封很不理智的信，我在这里跟你说声抱歉。”

停顿了一会儿，见他不说话，我继续往下说，“从今以后，我不会再诅咒你，也不会再恨你了，因为我突然发觉我这些都统统做不到的。

一天深夜，我将属于我过去的一些东西都找出来，它包括我写的散文与诗歌，还有那所有的信件。

将它们按照时间的先后顺序一件件地点燃，看它们在我面前化成一片灰烬。

最后，所剩下的就只有你的信与照片了，可我根本就下不了狠心烧掉它们的。

这才知道它们对我来说是何等重要。”

众多的心里话该怎么来说？越说越让人糊涂，而埋在心头的爱只有自己才懂，也只有自己才会深知这份深度和这份不可侵犯的神圣。

可这又怎么能够让我说清楚呢？爱，我生生世世的爱，不说了。

我的痛苦，谁又能看到我心里的痛苦？

一种用言语所无法表达的痛苦，恐怕才是一种最深的痛苦。

它痛在了人的骨髓深处，痛在了那深不见底的谷底。

倘若一切都已经成了定局，一切都已经是无法更改了。

那么，即使是解释得再多又有何用？我可怜的身世与不幸的过去，他知道与否也许已不再会有任何意义。

沉默了好一会儿，我尽量放松自己的神经，用一种十分缓和的语气说：“恨你的时候，我曾经想过许多要报复你的手段，我甚至想过要以一种最快的速度去嫁给一个男人。

为的是让你看到我也一样的能够操持起一个家，一样的能成为一个合格的妻子和母亲。”

佳奇听我这么一说，便不由得放声大笑了。

他也许真的认为十分可笑，又很是好笑。

而随着他的笑声我的一颗心却变得更加苦涩，以至于是苦不堪言。

“那个男人是谁？”

他止住笑，很好奇地问道。

来问我，我又哪儿会知道？只能对他苦笑一下，继而纠正说：“如果我不爱那人，即便那人如何的爱我而我也不会嫁他；同样，如果我再怎么爱一个人可他却不爱我，我也决不会嫁给他。”