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第46部分（第1页）

当爱一个人爱到极点的时候，在他面前就再没有属于自己的自尊和骄傲了。

也许，这也正是我的可悲之处。

这时，时针已经指向十一点半钟了，我们两人便起身离坐。

“雅雯，别忘了给我写信。”

他将闹钟抱在怀里，对我嘱咐着说。

“要是我忘记了呢？”

我看着他，调侃道。

“我一定会提醒你的。”

他笑着说。

“雅雯，”

我刚走出两步，就听到他在叫我的名子，便停下来转过头来看着他，“对不起，明天我不能去送你，我的一个朋友要在明天结婚，我一大早就得去帮忙的，实在是没办法。”

根本就用不着跟我说对不起的，从心里我也不会对此介意的，既然已经是分了手，我又何必来让他为我作最后的送别？就算是他明天没任何事，我也不想让他为我送行的。

我怕我的脆弱会经不起他的相送，我怕我心底里的悲哀会因看着他渐渐远去的背影而充满溢出，使我再也无法将其包裹起来。

我发现我今天最大的一个特点就是极其讨厌解释，不论这种解释对自己有益还是无益，我都同等对待。

谢天谢地，在这最后的时刻里我没有让他看到我一脸的忧伤。

这是我最想做到的，看来我也已经做到了。

从心里，未免得到了一丝的安慰。

天气很冷，让他母亲回去可她却执意不肯，还非要看着我坐上车不可。

看着这位在冷风中陪伴我等车的母亲，我心里十分酸楚，以至让我不敢抬眼看她一张脸。

当我终于坐上了一辆车，就在与这位母亲挥手告别时，她在一旁对着我再三嘱咐：“雅雯，过上几天就是除夕了，过除夕那天你一定要回家，那是合家团聚的日子。”

对着这位母亲，我诚挚地点头，尽管我深知这里面包含着百分之百的欺骗。

是的，那天正是我休息的日子。

可又让我怎么踏进这个门？当一切都已经结束了，我又何必再藕断丝连呢？

他母亲可能认为我与佳奇又次重归于好，她又对着我舒心地笑了。

车启动了，当这位母亲的笑脸从眼前消失的一瞬里，我的眼泪终于流下来，热热的，也烫烫的。

走进自己的宿舍，我没有过多的郁闷和委屈，心里反而有了一种莫名的宁静与填补。

笑，在别人面前我又笑了。

是的，何必要哭呢？又何必让人看到我的哭呢？忧伤所带给我的苦难够多的了，也已经足够我来享用一辈子的了。

大年三十，本打算回自己的家，在家里过春节。

可我又很怕在这时候回家，很怕家里人再次重重地刺伤我。

我的家，我不知那算不算是我的家。

除了弟弟雅杰是我唯一牵挂的人之外，别的只会让我在感情上排斥他们，就像他们也在排斥我一样。

面对孤单的自己，我潸然泪下。

哭，我多想痛哭一场，可很快我又将流出的泪拭去。

何必要哭？没出息！

别人在这节日里欢笑，为什么我却要哭？为什么还要想他念他？极力想忘却想甩掉，学着去开心地笑，可这一切为什么都只能是徒劳？思念，为什么还要对他苦苦地思念？

“雅雯，我们快点到楼下的电视房去看春节联欢会；不然，去晚了会没位置坐的。