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斯人独憔悴（第7页）

“‘噢，’她微笑着停止缝纫，‘我不会说，我不知道用国语该怎么说。

’”

“‘试试看。

’”

她微笑沉思，一层红晕在她面颊上散布开来，她用眼尾悄悄地注视我，脸上有种朦胧的、幸福的光彩。

然后，她试着翻译那歌词的意思给我听：

“‘那歌的意思是说，有一朵小小的云，顶在我的头上，也顶在你的头上，一朵云下的两个人，有两颗不同的心，哪一天，两颗心变成一颗，你知道了我的心，我就不用再躲躲藏藏，担惊害怕……噢，我不会说了！

’她笑着结束了那对她很困难的翻译工作，涨红的脸和含羞的眼睛，流转着盈盈的醉意。

我望着她，呆住了。”

“‘你看什么啦？先生？’”

“我收回了视线，但，我改不下本子了，作业簿上的字在我眼前跳动，越过练习本，我可以看到她放在桌上的胳膊，浑圆的手臂带着女性的魅力，我有冲上前去握住它的冲动。

可是，我克制了自己，隐隐地，我感到这份感情已经过分了，过分则充满危机。

我到山上来是寻求宁静，不是制造问题。

幸好，这时候，寒假的来临结束了这危险的一刻，放寒假的第二天，我就束装下山了。”

他停了下来，天际有星光在闪烁，大礼堂里的音乐隐约可闻，不远处的草堆里，有个不知名的虫子在低唱着，我们身后的喷水池中，水珠纷纷溅落发出细碎的轻响，仿佛有人在喁喁地诉说着什么。

他灭掉了手里的烟蒂，用手抱住膝，微微地仰起头，凝视着天边的星星。

好一会，他才继续了他平板的声调的叙述——

我回到台北，回到我热闹的家庭里，我的父母和姐妹包围住我，想找出我身上有没有野人的气息，母亲说我黑了，却结实了，父亲用探索的眼光研究我，想发掘出我内心深处的东西，他一直不能了解为什么我会愿意待在山上。

短短的三个星期中，也发生了许多事情，我的大姐在阴历年后出嫁。

我的二姐正整理行装，准备出国。

我的三姐想说服我寒假之后留在台北，她振振有辞地说：

“‘爸爸妈妈只有你这样一个男孩子，好不容易巴望到你大学毕业，你既不承欢于膝下，又不准备出国深造，更不找个有前途的好工作，居然跑到深山里去和野人为伍，简直是荒唐。

留在台北，我保证你可以在洋机关里谋到一个差事，每月两三千的收入，岂不比在山野里赚那几百块钱强！

’”

“我只能对她们苦笑，我发现，全天下的人竟然都不了解我，我变成父母的哀伤，姐妹们的失望，好像我是个病人膏肓而不可救药的人。

两个妹妹把握住一个寒假，拖着我繁华的中心，去追逐享乐。

我们到过最大的餐厅，跳过舞，看过数不清的电影。

每晚，霓虹灯闪耀得我睁不开眼睛，街头巷尾播放的热门音乐震耳欲聋，来往穿梭的汽车使我神经紧张，而那忙忙碌碌陶醉于酒绿灯红的人徒然让我觉得他们可怜。

于是，当夜深人静，我拖着满身的疲乏躺在床上时，我会那么深切地怀念着山上那份简单而宁静的时光，怀念我那间只能聊蔽风雨的小屋，怀念那群无忧无虑的孩子，怀念山谷中蔓生的蒲公英和紫色的花串，还有——怀念在煤油灯下为我缝纫的那个小小的女孩。”

“一个寒假，我家人为我做的努力算是完全白费。

寒假刚结束，我就又仆仆风尘地回到了山上。”

“我回到小屋的时候，正是日暮时分，山谷中暮霭腾腾，空气在旷野中堆积。

我停在屋前，想找钥匙开门，但是，我立即发现，门是虚掩着的。

带着几分诧异，我推开了门，顿时间，我呆住了。”

“室内整理得井井有条，纤尘不染，我没有带下山的书，都整齐地摆在书架上，床上铺着新鲜的稻草，屋角的小几上，放着一盆清水，绳子上搭着我的毛巾，这一切，就像我只刚刚离开了十分钟一样。

而最让我心动的是书桌上的小瓶中，一串串紫色的小草花正生动地迎风点头，仿佛是才从枝桠上采下来的。

我跨进室内，把箱子放在地下，环室注视，下意识地以为我那森林中的小妖女会躲在什么隐密的角落，可是，她并不在室内。

我走到桌边，用手拨弄那串紫色的小花，感到一层温暖正由花朵上输进我的手心，又由我的手心输进我的心底。

像一个飘泊在外的游子，骤然回到了家里一般，我有种类似解脱的欢愉和满足。