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第12部分（第2页）

向他人炫耀自己的成就，那绝对只是一种天真可爱的行为，没有必要加以痛恨，甚至否定和打击。

为什么许多年来我总是不明白这个道理呢？那是成长过程中被压抑的天性作出的反抗？是的，习惯性的被人否定，于是就进行了自我否定，于是在快乐的事情面前自己也快乐不起来，总是一副忧伤的样子。

而对照他人的成就，深感惭愧，自叹不如而心生痛恨，又是为何？也还是天性遭受灭顶之灾的缘故？是的，天性遭到灭顶之灾，于是，他痛恨一切你以为好的，鄙视一切你认可的，优越于你的……嫉妒就是建立在这个基础之上的。

在没有找到自己的努力方向之前，这种嫉妒完全是一种无力的无病呻吟；找到自己的努力方向后，嫉妒之心完全可以转化为雄心壮志和超越他人的动力。

在25岁之后能够明白这些道理，应该是我的大幸。

至少在这个方面，我无需再耗费精力自我挣扎了。

我猜想有些人一辈子也不能逃脱自己编织的妒忌之网，这妒忌不但会毁掉他的创造力，而且会使他心里不健康，由此可能作出非常态的事情。

我之前暗暗替自己担心这个并不是杞人忧天，这大概也是出于自我保护的本能吧，有了困境，并且是长期的困境，于是总要有方法解脱。

这次蜕变发生在某一个中午的某一个时刻，类似于顿悟那一种方式，其过程不可谓不曲折。

然而这只是解决了其中一个问题，其他问题还在等着我去处理。

第二章　回忆　23　青春在无声中悄悄流逝

我幻想17岁的我能够与27岁的我在时空的某个点上相遇。

27岁的我已经在好几年的时间里觉得失去了很多东西，其中最重要的东西是对生活的爱。

17岁的我对书本的知识和周围的传闻总是充满发现的惊喜，由此诞生巨大的乐趣。

17岁的我对未来的生活充满期待……总之，17岁的我似乎永远精力旺盛，对经历之事保有敏感，欢笑多于忧愁。

27岁的生活完全不同，常常带着疲惫哀叹又哀叹。

或者是，17岁时候未曾了解到的忧愁在27岁才发挥的淋漓尽致，17岁因为无知所以经常很快乐，27岁因为有所知而常常不快乐。

在17岁到27岁的某一段岁月里，一定有类似于蝴蝶幼蛹破茧而出般的蜕变那个时刻，我就是要寻找那样一个时刻。

逝去的青春岁月如同某个时期燃烧成灰烬的香烟，从有形之物瞬间化为青烟以致无形之物。

燃烧和流逝是两种性质相同的失去方式，同样地令我痛心不已。

燃烧可以看作是流逝的形象化，而往事如烟已经是一个浓缩的说法。

我的青春可以说毫无特色，犹如灰烬里的闷燃，在不知不觉中就将快乐一点点烧成了灰烬。

许多年过去了，我练就了一个本领，就是学会了视而不见，不闻不问，这样就摆脱了忧愁的纠缠，将心灵的重荷放下。

尽管刻意要练就这等本领，但是没有能够帮助我重新回到17岁那样充满激情的生活状态。

想要回到17岁那样的心境，毕竟是可笑的想法，然而即使不要那样单纯的头脑，以及由此头脑而跟随着的生活，我也不满意27岁这样的生活，期待能够过上类似于17岁那样的生活，其精神状态应当一脉相承。

这种心态有如考古学家想要通过发掘废墟以及废墟的文物，在此基础上了解一个失落的文明，在那样一种文明里，有着人类童年的幸福。

那种幸福是什么呢？当人类度过了童年时代，走向了发达的商品社会，自然也就无法体会过去的生活到底是怎么一回事了。

过去的，已逝的，也是无法重演的，不可重来的，但是在我们的记忆中却隐约出现的，我们不满足，因为，我们舍弃了其中一些本来应该保留的东西。

是不是这样呢？

我无法逃脱过去的掌控。

我生活在27岁，但是我免不了要怀念17岁的生活。

我像坐标上的一个点，移动的时刻总是惦记着刚才走过的一步。

我亦知道，过去是既成事实，现在必须抛弃这一沉重的包袱，全心向往未来的生活。