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第12部分（第3页）

如此一想，现在的忧愁又算得了什么呢？

这么多年过去了，我又聪明了多少？问题在于，不管聪明了多少，知识增加了多少，关键是，我幸福吗？以不同的角度将我进行观察和评估，结论可以是多样的：我应当知足了，或者，我尚需继续努力，要做的事情还很多，或者，我还差得远，可以说是苟且偷生，得过且过，缺乏良知……

你已经相当好了，非常不错啦。

我每每听到这样的评价，于是满心欢喜，理所当然认为自己已经功德圆满。

你？你不求上进，不可救药。

我对你失望极了。

得了吧。

没出息。

我也每每听到过这样得评价，于是心情低落到了最低点，整天郁郁寡欢。

一个人过日子好不好呢？我正是一个人过日子。

有人说非常好。

我认为不好，但是为了不与之争论，我表面上承认了她的观点。

我实在是懒于去辩论对于错。

不管辩论的最后结果如何，可是我心理实实在在认为一个人过日子不好呀，对与错于我何干？

太多的对于错，太多的是与非，于是心灵负荷重重，疲惫不堪。

回忆过去的事情无需带着对与错、是与非的批判眼光，只管照着事情原本的额样子加以描述便可。

而现在的我若是要去做某件事，多多少少会权衡再三，带着顾虑，甚至是重重疑惑，我总是会想，这样做对不对，是利还是害？当然，这是成长成熟的标志，是理性成熟的象征之一：凡事三思而后行，权衡利弊，斟酌对于错。

可以说，这是现代文明的胜利，我终于随着历史的进程脱离野蛮和盲目，试着富于理性地生活。

然而，我真的就那么理性地做任何事都正确？在理性的引领下，我是否就不再犯愚蠢？在类似的问题的紧追下，我终于被自己的打败，彻底屈服。

因为我理性地知道，我永远也不够聪明，因为个体的局限性，我永远也是只是相对地理性地思考问题，相对地权衡利弊。

不仅如此，连我的梦境里也充斥着许多类对立的观念的辩论。

对于处在相对性中的这样一个我来说，自然就不存在自信这样一类品质了。

我将目前的生活当作必须应付的必须忍受的过程，我不知道这个过程什么时候结束。

而最快乐的事情莫过于回忆过去。

我再说一次：面对过去，只需照着原本的样子加以描述。

因为它是既成事实，现在的任何努力都无法改变它，这就是它的可爱之处。

我17岁，问过‘你怎么会爱上一个人’或者‘为什么会有爱这种东西’类似的问题吗？回答是，没有。

尼采在他的某本哲学著作里的某一章节中归纳了末世之人的几种特征，其中之一是，爱是什么？我只得悲哀地将自己归入到末世之人的行列中去。

这样一种承认无论如何开导，辩论，我总还是要逃到这样的行列中。

经过了多年的思考和观察，一直拒绝将自己定位，归类，最终在精神错乱之前承认了自己的虚妄无知，事实不容否认，我就是如此这般的一个人。

从这一主义到那一主义，从这一思潮到那一思潮，不论我如何抉择，总是要被笼罩在观念和主义的翅膀下，唯其如此才能活得有条有理。

无法逃离主义和观念而存在，就如同肉体无法脱离灵魂的掌控，没有了灵魂的肉体只会是千年木乃伊般恐怖无用，唯有博物馆是其藏身之地。

而对存在的反思，乃是在诞生了批评和自我批评这个生活方式之后的必然产物。